don'tcare

Do lado de fora

2012-01-31T17:04:00.003-03:00

Eu comecei o ano fazendo um grande favor a mim mesma: Apagando todos os meus históricos de conversação. Desde os de 4 minutos até os de 4 anos atrás. E fotos. E pastas. Não os textos. Até porque os textos tenham sido talvez as únicas coisas bonitas nisso tudo, ainda que cheios de hematomas e sangue pinchado por todos os lados. São meus, e não de todo o resto que me deixou tão fácil.

Eu descobri que metade do meu lixo emocional vem do que eu como com pressa só pra vomitar depois. Eu descobri que quando eu choro por todas aquelas coisas velhas que eu mesma deixei pra trás é porque esqueço de como elas me macucavam quando estavam por perto.

Eu descobri que eu valho mais. Que eu tenho mil quedas e dez mil textos pela frente. Talvez eu tenha um colo no final. Assim espero.

E ter clicado shift+delete, ter confirmado a exclusão permanente de pastas extensas de anos, não faz diferença alguma. É muito óbvio o fato de que, é claro, eu ainda vou lembrar. A diferença está em eu ter arrumado força nem sei de onde pra clicar, pra confirmar, pra me agradecer com o maior sorriso.

Eu ainda vou remoer, eu ainda vou chorar. Mas vou chorar do lado de fora da lata de lixo. Vamos com um avanço de cada vez. Passo depois de passo. Pé ante pé. Mas vamos.

Não sei sambar

2012-01-30T11:57:00.005-03:00

O carnaval ainda nem começou e eu já fui embora, minha fantasia está vencida e minha falta de jeito pra folia já faz mais parte de mim. Tudo o que faltou ser é perdido demais, os velhos medos não me deixam em paz. As alegrias ficam na cama e eu fico assim pensando, cometendo erros iguais.

O sorriso que antes era par é apenas fotografia de um álbum sem lugar, me guardei em segredo por não saber amar. É assim que a gente funciona, quando decide que quer não sabe por onde começar. Não há como passar todas as noites em uma mesa de bar, minha vida é feriado demais.

Toda lembrança me dá trabalho, bondade não é esforço, no entanto tento me tornar alguém melhor para mim. Antes mesmo de qualquer inicio já me preocupo com o fim, são apostas que faço do que sobrará para eu julgar em meus próximos dias.

O vazio não é tão vazio assim, apesar de ser tão imenso cabe em mim.

- Luara Quaresma.

2012-01-28T23:35:00.001-03:00

2012-01-28T23:25:00.006-03:00

Porque não consigo ser metade.

As pessoas não parecem gostar muito de gente inteira.

As pessoas vivem tentando me partir.

Oferecem amor e não me dão nem tchau.

De onde eu vim

2012-01-25T13:30:00.002-03:00

Esse lugar não me pertence. Nem eu a ele. Desde sempre foi assim, não sei porque me impressionar logo agora. Durante onze anos me senti expulsa. Fui embora. E a cada duas semanas que eu passo aqui é como se o chão tentasse vomitar meus pés pra longe.

Eu pertenço à minha família. Eu pertenço ao mesmo Deus. Eu pertenceria aos meus amigos, se eu os tivesse. Mas aqui não me pertence.

Eu hesito antes de cada passo sentindo o solo estremecer quase de propósito pra me fazer cair a cada nova tentativa. Eu me reduzo a saudar as pessoas com “ois” e “tchaus” mais que rápidos e sorrisos amarelos porque não encontro nada mais decente pra falar. Nem consigo olhar direito pras pessoas sem me sentir olhada demais. Me fecho em casa porque encanei que as ruas me zombam, as paredes riem de mim e as pedras me tombam. Finjo que não vejo muita gente pra não ter que querer afundar depois de falar e não ouvir resposta. Porque minha antipatia... Minha antipatia vem inteira do medo.

Eu não gosto de me sentir rejeitada e é o que eu mais tenho sentido. Eu não gosto de me saber esnobe e é do que mais me rotulam. A impressão que eu tenho é que todo mundo finge que me ouve enquanto deixa de prestar atenção. A impressão que eu tenho é que até as paredes imploram por silêncio porque detestam minha voz.

Aqui eu encontro meu drama mais cedo toda noite e nem consigo chorar. Aqui eu emagreço dois quilos de cada vez. E ainda assim, quando é semana de ir embora, eu lamento.

Talvez não seja sobre esse “aqui”, mas sobre todos os outros ‘aquis” que eu conheço. Talvez eu só não tenha encontrado ainda um lugar ao qual eu pertença. Talvez eu só não tenha ME encontrado. Talvez eu nem pertença a lugar nenhum. Talvez me faltem personagens. Talvez.

2012-01-25T11:57:00.002-03:00

Se chorei ou se sorri, o importante é que textos escrevi.

Tati Bernardi.

2012-01-09T11:10:00.002-03:00

Você quer escrever. Certo, mas você quer escrever? Ou todo mundo te cobra e você acha que tem que escrever? Sei que não é simplório assim, e tem mil coisas outras envolvidas nisso. Mas de repente você pode estar confuso porque fica todo mundo te cobrando, como é que é, e a sua obra? Cadê o romance, quedê a novela, quedê a peça teatral? DANEM-SE, demônios. Zézim, você só tem que escrever se isso vier de dentro pra fora, caso contrário não vai prestar, eu tenho certeza, você poderá enganar a alguns, mas não enganaria a si e, portanto, não preencheria esse oco. Não tem demônio nenhum se interpondo entre você e a máquina. O que tem é uma questão de honestidade básica. Essa perguntinha: você quer mesmo escrever? Isolando as cobranças, você continua querendo? Então vai, remexe fundo, como diz um poeta gaúcho, Gabriel de Britto Velho, "apaga o cigarro no peito / diz pra ti o que não gostas de ouvir / diz tudo". Isso é escrever. Tira sangue com as unhas. E não importa a forma, não importa a "função social", nem nada, não importa que, a princípio, seja apenas uma espécie de auto-exorcismo. Mas tem que sangrar a-bun-dan-te-men-te. Você não está com medo dessa entrega? Porque dói, dói, dói. É de uma solidão assustadora. A única recompensa é aquilo que Laing diz que é a única coisa que pode nos salvar da loucura, do suicídio, da auto-anulação: um sentimento de glória interior. Essa expressão é fundamental na minha vida.

Eu conheci razoavelmente bem Clarice Lispector. Ela era infelicíssima, Zézim. A primeira vez que conversamos eu chorei depois a noite inteira, porque ela inteirinha me doía, porque parecia se doer também, de tanta compreensão sangrada de tudo. Te falo nela porque Clarice, pra mim, é o que mais conheço de GRANDIOSO, literariamente falando. E morreu sozinha, sacaneada, desamada, incompreendida, com fama de "meio doida”. Porque se entregou completamente ao seu trabalho de criar. Mergulhou na sua própria trip e foi inventando caminhos, na maior solidão. Como Joyce. Como Kafka, louco e só lá em Praga. Como Van Gogh. Como Artaud. Ou Rimbaud.

- Caio Fernando Abreu, fragmento de "Carta ao Zezim".

2012-01-08T15:10:00.003-03:00

Viver sozinha não é melhor que ter alguém. Não casar não é melhor do que casar. Não ter filhos não é melhor do que ter. Mas você deve estar disposta a isso também se quiser encontrar seu melhor. Se não quiser se jogar na primeira tranqueira que se postar à sua frente. Se não quiser depender do conhecimento outro por nunca ter se conhecido. Se não quiser lá na frente duvidar da capacidade e dos méritos de suas escolhas. Se não quiser se frustar por procurar no outro e nunca se encontrar. Se não quiser passar pela vida sem realmente entender o que diabos você quer.

2012-01-05T21:13:00.000-03:00

[...]Porque os olhos dos outros sempre enxergam diferente do que a gente sente. E tudo bem. Ninguém é obrigado a nos conhecer por dentro. Além disso, tem o que a gente é, a imagem que a gente passa e o que os outros concluem dela.

Não quero que soe petulante o que vou dizer, mas nem faço muita questão que as pessoas me conheçam a fundo. Tem gente que não merece o nosso coração aberto. Certas pessoas não precisam conhecer nossa alma. Porque elas nem vão saber o que fazer com tanta informação. Tem gente ruim no mundo, já me convenci disso. Espero que você entenda isso também. E que não sofra tanto ao constatar que nem todo mundo quer o seu bem. Algumas pessoas sentem prazer em perturbar os outros. O que ganham em troca? Não sei. E nem quero descobrir.

Quero uma dose de paz. E de amor. E de felicidade. E de sonho realizado. Quero pra mim. Quero pra você. Quero pra todo mundo que sente bem, que faz o bem, que se preocupa com o que é bom. Para o resto, quero só a justiça. [...]

- Clarissa Corrêa,

2012-01-05T21:09:00.001-03:00

À propósito, te agradeço. Não por ter me magoado e ido embora como se nada tivesse acontecido, mas por ter me ensinado a ser mais forte. E menos tola.

-Tati Bernardi

2012-01-05T20:43:00.002-03:00

Eu sei que é exagero. Que eu sou jovem demais, que tenho estrada demais pra andar, que tenho rotas demais pra correr, mil atalhos pra criar, mil acertos, cem mil erros.

O que eu sinto é que eu erro pouco - e é meu maior erro. Que eu acerto tudo meio sem vontade. Que minhas boas intenções me desacertam. Minha antipatia é comigo também.

Tem dias que eu acordo querendo me surrar, há semanas que eu me cutuco e me aponto, que eu me incomodo e não me deixo dormir só pelo prazer de não me deixar em paz. Tem dias que gente me cansa, tem hora que as vozes me irritam, tem minuto que qualquer toque me explode.

Eu gosto de casa, adoração profunda por minha cama, tenho sede eterna de companhia, mas imploro a cada segundo que todo mundo resolva ler minha placa oculta do "afastem-se enquanto há tempo" e vá embora. E quero que volte. Quero que todos saiam pra todo sempre por todas as portas. E que voltem.

Eu reclamo do Universo pelas coisas que eu faço, eu reclamo do destino as coisas que eu não busquei. Eu reclamo de mim pelo que foge do meu controle. Depois eu culpo meu controle por me bloquear desde e pra todo o sempre.

Alugo os meus amigos. Alugo quem me lê. Alugo quem me pergunta por perguntar. Conto tudo pela metade. E exagero. Abuso dos opostos. E ainda - e contudo - é só assim que eu consigo me amar.

2012-01-05T20:41:00.002-03:00

"Eu quero a sorte de um amor tranquilo

Com sabor de fruta mordida"

- Cazuza.

Regra

2011-12-24T23:47:00.002-03:00

Você podia nem ter vindo

Você podia não ter me feito inteira e me arrancado a pele dois tempos depois

Você podia nem ter jurado nada

Você podia ter sido muito

Você podia ter sido nada

Você podia ter sido meu e não eu

Você podia ter sido insônia

Podia ter sido fome

Podia ter sido nós, se não fosse tão só você

Você podia ter sido perfume no antigo travesseiro

Podia ter sido verso

Rabisco em rasgo

Fuga da regra

E escolheu ser saudade

Escolheu ser temporal, vento forte, o escambau

Fiquei ruínas, fiquei resto, fiquei derrota

Fiquei o que deveria sobrar de nós se um dia tivéssemos sido

Fiquei mais do que nunca eu

Mil pedaços e nenhum encontro

Linhas paralelas não se encontram

Nem no agora nem no infinito

Acorda

Lê de novo aquele livro

Remói

Seu sorriso acabou

Faz tempo.

Do que já foi e não é mais

2011-12-22T20:50:00.009-03:00

No começo era tudo bem tipicamente emocional. Não sei quando ou como costumava começar, sei que me partia em pedaços e me reunia em retalhos bordados de inconsequente e burra alegria em um segundo só, simplesmente por vê-lo sorrir.

Breguíssimo, eu sei, estou tentando ser sincera aqui, então aguenta.

Enfim, foram longos anos sobre isso: todo meu enorme amontoado de sensações meio frouxas e meio justas demais, na maior parte do tempo me puxando pra baixo de meu costumeiro nível de imbecilidade.

A distância toda acabou por desfocar meus pontos.Passei pro lado “por que diabos não fui capaz” da coisa.

Como serra e litoral..

2011-11-30T12:14:00.003-03:00

Não tenho tido tempo de lembrar você, não tenho tido tempo pra ler e reler cada página sua, nem escrever mil e uma linhas sobre o que eu sinto, sobre tudo que eu deixei de sentir.

Meu tempo tem sido só meu, pra os meus livros sobre o quanto os animais e as coisas e as pessoas importam além de você, sobre o quanto você é menos que o mundo por ser mais de mim.

Estou parando de me sentir como se você fosse uma parte real das coisas que me formaram, estou começando a entender que você foi minha melhor metáfora, mas de metáfora não se vive. Então, adeus. Adeus porque as lembranças não existem sem um fato que as tenha construído, porque você foi personagem de nada dentro do meu nada e de tão nada pareceu tudo, e não foi. Adeus porque eu sempre vou amar você como eu o criei, minunciosamente concebido de dentro das minhas vontades - e nunca como você é.

Alvará

2011-11-12T23:37:00.010-03:00

[...] Aquela minha fase de ter medinho de minhas crises de riso e fechar meu vocabulário sujo pelas paredes da minha cabeça ficou por ali, bem ali, bem atrás. E eu não me lixo - e não deixo de me lixar porque de repente não ligo pro que a sociedade enxerga em mim - eu não me lixo porque acho bem mais natural, bem mais costumeiro e divertido [...]. Eu não me importo muito porque essa outra aí deve ser mais perigosa do que isso aqui. Então, sintam-se à vontade pra pensarem sempre o pior de mim. Nada me tem soado mais divertido do que me ver assim, personagem de quem eu poderia ser com um tanto menos dessa devoção que eu ainda tenho e que talvez eu perca. Essa devoção que me machuca e me devora e me impede de tanta coisa legal. Essa devoção que me mantém viva e junta meus pedaços todos os dias, depois do choro, antes de ajoelhar de novo pra pedir uma e outra e outra vez que essa mesma devoção nunca me deixe. Deixe não.

Dos sins e dos nãos, do nunca ao nunca (trecho)

2011-11-05T12:58:00.003-03:00

Eu sei quem eu não sou, eu sei o que eu não quero ser, eu sei do que eu não gosto, eu sei o que eu não tolero, eu sei das coisas nas quais eu não acredito. Eu posso me perder pelo caminho tentando achar meus sins, mas os meus nãos, não, estes eu prefiro deixar intactos.

Nunca é grande demais, é tarde demais, é longe demais. Nunca talvez nunca chegue. Eu confio nos meus nãos, e me tem bastado

Para ser inteira (ou o amor é uma surpresa boa)

2011-11-02T21:54:00.008-03:00

"[...] Por favor, não me condene: a gente precisa estar com o coração preenchido para ser feliz. Agora você olha no fundo dos meus olhos castanhos e pergunta se eu acho que uma mulher precisa de um homem para ser feliz. Te respondo que uma mulher precisa de amor para ser inteira.

Amor pelo que faz. Amor pelo espelho. Amor pela família. Amor pelos amigos. Amor pelo bichinho de estimação. Amor pelo outro. Amor de volta. [...]

Uma mulher não precisa necessariamente de um homem para ser feliz. Mas ela precisa de amor para ser completa. Tem gente que vive bem cercado de bichos. Tem gente que vive bem cercado de livros. Tem gente que vive bem cercado de sapatos. Eu vivo bem cercada de amor. [...]"'-

Trecho de "O amor é uma surpresa boa", por Clarissa Corrêa

It's all uncharted - and I want uncharted

2011-11-01T16:14:00.004-03:00

"Sem palavras

Mas as lágrimas não dariam espaço para mais nada

E não dói como nada que eu tenha sentido antes

Isso não é um coração partido

Nenhuma cicatriz familiar

Esse território é desconhecido."

(Uncharted - Sara Bareilles)

Dos reminiscentes nulos

2011-10-30T17:06:00.004-03:00

Porque tenho sido certinha demais, mais do que gostaria de ser; porque tenho lembrado dos risos e mancadas e desencontros que nos montaram assim tão desiguais.

Lembro de você me perguntando se eu tinha entendido, eu dizendo que "nem tanto" só pra ouvir você traduzindo de novo aquela história tão bonita e tão minha que nunca se encaixou por inteiro em mim. Lembro das minhas outras noites insones, quando as estrelas ainda me inspiravam versos que outro céu - não o meu - é que contou.

Lembro de mim dando mil voltas pra convencer o destino a nos fazer esbarrar em qualquer repente, em qualquer esquina; lembro do destino cansando de me ouvir, de me jogar trocentas vezes em sua presença - e eu não fazendo nada.

Lembro de não mais o encontrar, lembro de mim aos pedaços, lembro de sua chegada e de sua partida, desse seu jeito meio burro de sorrir, desse meu jeito inteiramente burro de nunca rir direito com você por perto, lembro de querer sempre olhos infinitamente maiores e melhores pra encontrar cada traço seu onde quer que fosse.

Lembro mais de suas costas deixando meus espaços do que de qualquer outra coisa.

O que eu não lembro é de nenhuma despedida, nenhuma mínima despedida qualquer que me valha todo esse monte de outras lembranças que não foram suficientes, nem boas, nem grandiosas o bastante pra que fizessem você ficar.

sem edição

2011-10-28T20:34:00.004-03:00

Sim, há mil e uma desvantagens nessa coisa de me expor, há uma coisa que retém todo um mundo, há uma coisa que volta pra mim e me rasga e me marca e me rotula errado. Há muito contra, há muito pouco a favor; mas há muito de mim e do meu conceito de correto, há muito de mim criando meus argumentos imbatíveis da não negação.

Então não me idealizem com um sorriso maior que o comum quando a piada não funcionar, não me imaginem mexendo a cabeça em consenso só pra não carregar comigo a culpa da discórdia, não me suponham sendo legal além de mim. Não.

Bem depois, muito depois

2011-10-24T13:44:00.006-03:00

É sobre mim. Sobre minha última noite em claro ouvindo de novo todas as mesmas músicas tristes que sempre me lembraram você, e não chorando mais.

Não me tornei insensível nem nada assim; tanto ainda sinto que agora sinto falta de sentir, se assim não fosse, haveria unica e exclusivamente o meu vazio.

Mas ainda há rancor, e por trás do rancor a mágoa, e por trás da mágoa a incerteza de todas as coisas que eu não pude saber, de todas as respostas que eu encontrei bem depois de você esquecer todas as perguntas.

Pra me fazer lembrar que eu ainda sinto

2011-10-22T17:37:00.002-03:00

Dessas que me fazem chorar só por existirem. Sou mimimi também, ó *-*

Da minha assincronia

2011-10-19T14:34:00.007-03:00

Percebi que sou muito mais impulsiva aqui por dentro do que eu mesma estava ciente, que quando me impõem algo eu me sinto acuada e quero estalar os dedos e sumir, que quando me puxam pra onde eu não quero eu quero entrar em coma voluntário pra fugir dali, nem que só fuja minha mente e meu corpo permaneça lá, esmagado entre as paredes.

Descobri que faço tudo meio errado, meio caindo, meio capengando, mais que meio, eu faço tudo absolutamente troncho e termino chegando metade, fugindo metade, dizendo metade, acordando metade e dormindo outra.

Eu percebi que todo fato muito pequeno chega gigante demais no meu cérebro, e me pesa, que eu penso grande demais e jogo pra fora de mim mil palavras pequenas que não me traduzem, que eu tenho medo demais, que eu me protejo demais, que me mostro sempre demais, que eu digo sempre demais, que termina sendo tudo tão de menos.

2011-10-16T10:19:00.002-03:00

Do you think I'm special?

Do you think I'm nice?

Am I bright enough to shine in your spaces?

Nada

2011-10-15T14:16:00.008-03:00

Por algum tempo eu tive essa ideia boba de que qualquer coisa faria você me lembrar. Aquela música, aquela banda, aquele livro, aquele autor, aquela cor de unha, de cabelo, de sombra, batom...

Depois eu vi, meio sem querer, que o mundo anda todo muito igual, que nada é mais tão exclusivo e único.

Notei com mágoa e algum tantinho de dor que nada meu é mais tão meu assim, nem você, nem minhas ânsias. Nada.

Meus livros prediletos, meus autores, meus textos, minhas músicas, minhas bandas, até minhas manhas são postadas aos montes a cada novo segundo que passa. Nada mais é meu, nada mais é seu, nada mais é de ninguém. Nada.

Nada meu é mais tão meu.

Venha logo me somar

2011-10-13T15:51:00.006-03:00

Eu saio dessa minha carcaça já meio descrente, já meio irremediada, confortável por dentro dessa capacidade que não sei como qualificar, essa capacidade de não esperar mais por borboletinhas rondando meus pontos finais.

Eu volto alguns anos, e me encontro ainda rosa, ainda muito mal vestida e com sonhos contornados de docinhos gigantes; ainda com muita vergonha de minha cabecinha mal frequentada, ainda fazendo a maior cerimônia de minha risada exagerada...

Eu sinto vontade de descer do vácuo, de me dar uns conselhos, me xingar e me descer umas porretadas violentas pra que anos mais tarde eu não me sinta vazia de esperanças demais, nem carregue esse medo enorme de dar um passo errado e me quebrar, pra que eu não tenha que voltar do meu agora pra ir lá atrás me convencer de que minhas roupas são uma merda e vão me atrapalhar, que eu sou mesmo muito mais legal com minhas risadas exageradas e minha mente porca e minhas maledicências, que eu tenho que ser e me aceitar assim pra não gastar meu tempo, pra não perder mil chances, pra não passar por vexames lendários que me façam sair de mim outra vez pra voltar lá e querer ferrar comigo na base porrada, feito agora.

E eu me xingo um bocado, e me xingo outro tanto desnecessário, só porque acho mesmo muito divertido me desmoralizar. Depois eu desato a rir, numa daquelas minhas crises incontroláveis e me digo entre uma gargalhada e outra: "Tá okay, sua desmazelada desgraçada, você me fez como eu deveria ser. Você não sobreviveria nesse mundo. Nem nesse aí. E é por isso que daqui há alguns meses você vai cair feio, vai entrar em coma e vai morrer metade, a outra metade serei eu. E, cá pra nós, que bela dupla do caramba nós fazemos! Agora sai daí, para de escrever esse e-mail chato e melado que aquele belo bosta nunca vai ler, para com a choradeira e adianta a cena do esquecimento, morra metade de uma vez e vem pra cá, que aqui tá bem mais divertido, bem mais cínico, bem mais vazio também. E eu preciso de você, preciso dessa metade sua, essa metade que você vai trazer logo menos, bem depois dessa queda drástica aí onde você acaba de se meter. Venha porque eu preciso do seu doce pra juntar com minha acidez, eu preciso sair desse pólo, e já não posso migrar pro seu; eu preciso do meio, eu preciso ser logo hoje como amanhã hei de ser, agridoce, metade agora metade você. Pra dar certo dessa vez, pra não ser nem 8 nem 80, pra não desmoronar pela milésima vez daqui a mais alguns anos, pra minha eu futura não cair em ânsias de voltar e me bater".

Coisa pra reler depois e achar inútil. E é inútil mesmo

2011-10-13T11:57:00.011-03:00

Hoje eu abri isso aqui pra fazer uma postagem rara, daquelas que só vem de milênio em milênio. Eu acordei feliz sem nenhum motivo. Ou talvez eu tenha.

Eu sei que consegui dormir, sei que estou cursando o curso que escolhi ainda na minha infância, e que cada célula minha me diz que eu escolhi certo; sei que sou chata excessivamente e o bastante pra me orgulhar de mim (sim, eu me orgulho da minha chatisse, dane-se você que discorda).

Feliz porque passei direto da cama pro banho, porque posso ficar de roupa de dormir até mais tarde.

Não é que seja raro o fato de eu estar feliz, é que eu não gosto de escrever quando me encontro assim, porque depois que releio acho tudo muito inútil - devo chegar a essa mesma conclusão mais tarde, hoje mesmo, quando voltar a ler isso aqui.

E é isso, só quis dividir minha felicidadezinha simples e descomplicada de agora com qualquer um que se importe o bastante pra abrir o blog. Tchau, vocês.

beijo, beijo, beijo :*

Afastem o sol, me mandem sono e água com gelo!

2011-10-12T16:14:00.007-03:00

Essa mazela, esse calor, eu quase desistindo de tentar viver e me trancando numa geladeira pra pelo menos morrer satisfeita no frio. Sou drama, sim. Se não aguenta, não lê.

Não estou infeliz, estou derretendo; não estou angustiada, mas não tenho conseguido dormir.

Tomei ontem uma capsulazinha só - que era pra poder dormir- e a coisa me deixou sedada, mas não me derrubou. Meu cérebro dormiu e eu fiquei ligada por mais horas e horas que estão me custando o meu hoje inteiro.

Eu preciso dormir, eu preciso do sol um pouquinho que seja mais longe daqui. Eu preciso de alguns punhados de vontade.

COISA DE MENININHA (Amor é que é sujo e perverso)

2011-10-11T12:15:00.003-03:00

"Aquilo que você faz, num lençol branco e limpinho, com a pessoa que você conhece há tantos anos, é muito mais perigoso que uma loucura com um desconhecido qualquer. Essa putaria rolando solta pelas noites afora não passa de desculpa medíocre de gente que sente inveja do amor. O amor é para os verdadeiros aventureiros, corajosos, desbravadores. O sexo selvagem e casual é coisa de menininha."

- Por Tati Bernardi

Meu século não é meu

2011-10-09T11:54:00.009-03:00

Eu fui criada pra me importar. Essa é a diferença.

Eu cresci aprendendo a ligar pro sofrimento dos outros, fui criada e programada pra amar, namorar, noivar, casar, ter filhos. Mas algo errado aconteceu pelo caminho. Eu aprendi com tudo e por tudo isso a querer demais desse lugar, fui programada pros anos 80 e cheguei com um atraso imperdoável de exatos 13 anos. Século seguinte. A coisa não tem funcionado muito bem...

O outro ponto é que não sei como ou quando, alguém meteu uns quilos a mais de cinismo nos meus genes, coisa de aumento bárbaro que estragou mais de metade do projeto de amor em excelência e casamento. Sei lá, sei que culpa minha é que não foi, não pedi pra dar as caras nesse século, nem em outro, tentem entender.

Difícil pra poxa, esse negócio de balancear o ceticismo do 21 com todos esses sonhos meio escondidos e enfeitadinhos demais dos 19 e 20.

A confiança migrou de alicerce pra acessório opcional dentro das amizades, agora se mantém amigos mais pra ter pra onde e com quem sair do que pra ter com quem contar quando se ferra. Virou pro pólo do "ter com quem rir", "ter histórias pra contar". Os relacionamentos - que vão de sérios a temporários - entram e saem da vida das pessoas sem mudar muita coisa. Uma fossinha básica de uma ou duas semanas, uns amassos na boate pra lavar a mágoa e provar ao mundo e a si mesmo que ainda tem nas mãos o controle da bagaça toda, e tá tudo certo. Num velório a gente vai, abraça e finge que entende. Quem é o retrógrado que ainda se importa com empatia a essa altura dos fatos?. Pobreza da África preocupa, levanta dúvidas sobre onde está Deus, mas se passa na rua e se nega esmola porque "se quer dinheiro, vai trabalhar. Dar dinheiro pra pinga de pobre eu não vou". Preconceito contra gay é crime grave contra a humanidade, mas xingar nordestino é coisa normal de gente do sul. Quem liga?

Felicidade é coisa de viver o momento, certo e errado não existem, a vida acaba aqui, Deus virou mito, brincadeira chata é bullying, menina de 11 anos já "namora" por dois meses e no fim diz que a vida acabou e que amor assim não existe, só de mãe. Todo mundo quer a Terra respirando bem, mas ninguém quer regredir, inclusive eu.

Todo mundo é inteligente demais, todo mundo é burro demais, todo mundo é dono de si demais, todo mundo é escravo disso aqui demais. E eu não nasci pra viver nesse século, nem no outro. A essa altura já não sei mais pra que diabos de século nasci. Sei que aqui não me cabe, nem lá, nem talvez no outro, nem no outro lá mais atrás, nem naquele da frente.

O negócio nisso tudo é que eu ainda acredito em metade - e na outra metade eu ainda quero acreditar. Mas não posso, não me cabe. Metade minha - fora dessa pouca crença que mantenho - se preenche inteira do meu cinismo, do meu ceticismo, dos espaços pra os quais me faltam suporte.

Seja como for, não nasci pra esse século, não nasci pra essa prisão por dentro desse ideal de liberdade forjada, não nasci pra deixar de acreditar, não nasci pra não me importar. Nasci no século errado, meu século não é meu, meu século de bate e me machuca pra cacete, meu século parece não me querer dentro dele, meu século não me entende. E nem eu.

Do que não foi dito

2011-10-08T23:23:00.004-03:00

Ela gostou dele desde o início, ele levou mais algum tempo. O que importa é que a essa altura já estavam os dois muito precisados um do outro, e estavam os dois já muito machucados pela espera.

Ele a dizia o quanto dela gostava e ela lhe repetia, mas ninguém levava as feridas em carne viva muito à frente. Era tudo muito verdadeiro, era tudo muito não dito com a força que tinha. Ninguém saía do lugar. E se cansavam, e se partiam em pedaços cada vez menores que ninguém se dispunha a ser o primeiro a juntar.

Ele remoía, ela chorava. Ela pensava, decidida, "amanhã vou concertar", ele repetia mil vezes que seria o mais firme dos homens e de lá não sairia sem antes dizer o que lhe estivera a sufocar por tantos dias. E não desatolavam, morriam ali, todos no mesmo lugar.

Foi uma jornada longa e demasiadamente doentia, era simples, e era complicado demais. Porque um temia a recusa do outro enquanto ambos se queriam ainda mais pelo queimar da dúvida. E assim foram-se deixando arrastar. Até aquela noite, aquela noite essencialmente desprovida de qualquer verbo plausível que valesse o dia. Estavam os dois muito exaustos, os dois muito unidos em total solidão. Os dois muito medrosos e igualmente burros também.

Desistiam e resistiam e desabavam um por cima da ruína do outro. Já era tarde. Ela voltou pra casa sozinha, ele se enfiou na primeira vagabunda que assim o valeu. Do final não se sabe. A felicidade em outro canto também se esvai pela falta dos dois.

2011-10-08T16:00:00.007-03:00

E dão-se as mãos, e trocam-se risos e conversas se esgotam até que um se disponha a ser o primeiro que se cale, mesmo pela falta do que dizer, e seguem-se tentativas que não se valem. Alguém encara as estrelas, o outro olha a lua como se tomando fôlego pra o “gosto de você” que viria após.

- Gosto de você também.

- E basta?

- Não.

- Por que assim?

- Porque acaba.

- Acaba o quê?

- O gostar.

- E se não acaba?

- Se não acaba não foi, não é.

- Hein?

- Se tem acaba. Porque a gente usa...

- E abusa...

- E cansa...

- E passa...

Silêncio.

- A gente devia ser feliz.

- A gente devia.

Trecho de "A dança" - por J. Maia

2011-10-07T23:10:00.003-03:00

Muito tempo sem dar as caras por aqui, eu sei. Não deixei de escrever, não mesmo, mas deixei de querer expor; me cansei das minhas piegas de todo sempre e estive tentando reajustar alguns pontos pra fugir dessa coisa toda, enfim.

Tenho pensado em voltar, e quero que esse querer funcione dessa vez. É isso. Té mais ver, terráqueos. :*

2011-05-07T00:07:00.003-03:00

Bem provável é que não faça sentido, mas não é sempre que a razão importa.

A verdade é que o mundo sempre há de conspirar contra algo que você decida, e isso não vem a mudar o fato de que no final das contas é você quem decide. No final é você quem acaba por pontuar suas frases, seja como for, o enredo é seu.

2011-05-05T17:52:00.003-03:00

Encontrei. Uma e duas e três e infinitas partes de mim, mesmo as não procuradas. Aqui estão, insossas, insípidas, engraçadas, frívolas, desesperadas partes... Aqui; inclusive as não encontradas, com as quais ainda irei esbarrar por aí, por dentro de mim, e por dentro dos outros também, enquanto aprendo a deixar de me trancar ao acaso.

2011-04-12T18:23:00.002-03:00

Eu achei mesmo que tinha mudado muita coisa, mas foi um erro. Continuo a despedaçar... Única diferença é que dessa vez não tenho motivos, e honestamente sinto falta dos motivos agora. Eles significavam que eu tinha algo a que me agarrar, mesmo que terminassem sendo igualmente inválidos e ridículos.

Deveria ter previsto. Depois de tanto tempo, era de se esperar que minha tpm voltasse com performace melhorada. Eu vou esperar que seja só isso.

2011-04-09T14:21:00.002-03:00

Eu queria chuva, só chuva, uma caneta e um pedaço de papel qualquer. Eu queria que o vento ainda fosse capaz de me trazer rimas [...]. Queria que a pele ainda tivesse uma razão pra abrir. As dores fariam sentido.

2011-04-08T14:37:00.001-03:00

Não acorda, não dorme. Não vive.

Esqueceu onde fica o botão de acionar o grito

Não consegue recordar como ou porquê se chora.

2011-04-07T20:24:00.002-03:00

Vestida com suas mentiras, cobrindo-se com a mísera réstia de importância que ainda a mantém; esperando que as tentativas funcionem de alguma forma... Esconde a vergonha e vai.

2011-04-06T23:20:00.001-03:00

Escrever fica sempre mais difícil

quando você passa a não querer sentir.

2011-04-05T21:14:00.003-03:00

- Não me aguento mais em cima dos pés, não posso mais me levar nem até a esquina... Chega! Você me sufoca. - eu me disse.

E estava certa. Nunca tinha me sentido tão leve o quanto me sinto desde que me deixei ir.

2011-04-01T18:47:00.002-03:00

A verdade é que, no fim das contas, pessoas não precisam de um dia pra mentir.

Pessoas mentem. E é só.

18. #

2011-03-31T23:05:00.002-03:00

O tempo passa, as expectativas passam.

Consigo lembrar a época meio insana em que eu tinha tanta ânsia pelos anos.. Finalmente compreendi. Os anos não importam tanto.

Ainda assim, eles servem. E servem tanto que machucam, doem e fazem rir. É como um atestado do quanto você viveu, do quanto talvez você precise ainda viver tanto mais.

Parabéns pra mim. :*

2011-03-29T21:09:00.003-03:00

Ela sentia falta das sensações, ela sentia falta de pele, de vozes e rostos e sorrisos e... Falta de tanta coisa! Principalmente, sentia falta das palavras, das letras e versos todos que não vinham mais. Falta do cheiro de tinta recente em papel, falta dos cortes pequenos e árduos, falta dos dedos roxos que já não tinha.

"Não se pode ter tudo, não se pode ter tudo", repetia. Mas era mesmo esse 'tudo' que queria. Ter tudo, ter calma. Calma e verbos e rasgões... O que fosse! Queria calma sem vazio, mas a vida teimava em não deixá-la encontrar.

2011-03-27T23:24:00.002-03:00

Estive lendo umas coisas antigas por esses dias, certamente minhas intuições sempre fizeram mais sentido do que eu me deixei ver. Interessante, ridículo e louco, mas acabei por perceber que eu escrevi alguns dias antes que eles viessem a acontecer. Talvez porque eu seja previsível e óbvia além dos limites.. Mas interessante mesmo é saber que eu sempre previa as ruínas, e ainda assim dava a cara a tapa e seguia adiante pra cair lá na frente e cumprir os escritos. Às vezes eu desconheço minha capacidade em ser escrota.. Isso aí.

2011-03-26T21:00:00.000-03:00

Sentia muito. Sentia tanto! E tanto sentia que já nem mais se sentia sentir. Então somente se deixava ir, e passar de um nível a outro como se não fizesse mesmo muita diferença. Respirava, às vezes até sonhava... Tudo indo, tudo bem.

Às vezes um grito, às vezes um sussurro.. #

2011-03-24T17:11:00.003-03:00

Sim, Deus e o mundo, falando conosco em todo tempo. Nos jogando sinais... às vezes um grito, às vezes um sussurro. Cabe à gente escolher por quanto tempo mais vamos ignorar tudo isso.

Tudo sempre tão claro, e tão oculto. Dia ou outro eu mal consigo enxergar, daí me vem um sinal, um pontinho de luz qualquer, e eu começo a entender o quanto tudo isso faz tanto sentido, o quanto tanta coisa não foi em vão como antes pensei.. É isso. Talvez ninguém nem precise entender. Talvez.. é, talvez.

Não é nada que precise fazer muito ou algum sentido, é só a forma como eu reclamo tanto de tanta coisa e, numa hora qualquer, acabo dando de cara com duas ou três frases arranjadas que me explicam tanta coisa sobre mim que eu ignorei por tanto tempo e mal consigo entender como.. É.

2011-03-22T23:15:00.002-03:00

Combinado assim. Não deixaremos que a loucura passe, não jogaremos as neurores todas fora e nem vamos manter tudo igual. Combinado. Combinado assim.

2011-03-20T15:17:00.004-03:00

É isso, o tempo passa e a gente vai herdando imagens a cada viagem, desenvolvendo novos pontos de vista, e concretizando outros..

Às vezes chegamos em um ponto onde há tanta incerteza amontoada na nossa mente, que toda a bagunça se funde e vira certeza. A gente começa a entender cada pequeno detalhe que antes deixaríamos passar e que agora parece tão óbvio. Isso é hoje.

2011-03-18T21:10:00.003-03:00

Chega uma hora em que a gente aprende. Seja o que for ou como for, onde ou quando for, mas aprende. A gente aprende, inclusive, que as coisas só vão começar a passar quando a gente aprender a deixar que passem. Daí um monte de coisa vai começar a deixar de importar, e outras tantas vão começar a ganhar todo um valor que antes não tinham; daí aqueles "tantos dias/meses/anos atrás" vão parar de doer, e você vai começar a se perguntar porque deixou que doesse por tanto tempo desnecessário... Até que entenda que foi toda aquela dor que o fez assim, que o ensinou e o desviou de tantas outras quedas ainda piores. Vai entender que todos os remoídos e os risos meio partidos, todo aquele passado torto... É você. Mas você é ainda maior, e melhor, que isso.

2011-03-14T18:33:00.002-03:00

Segura tua loucura nas mãos, e depois deixe que seus olhos se encontrem gentis. Podem se seguir os rodopios e as juras de amor que certamente serão pagas, e bem pagas, meu amigo. Creia-me.

Beija tua loucura, agarra-te a ela. Ela te oferecerá amor, e lágrimas, e dores intermináveis que hão de te manter pulsante e com cor nas veias. Serão ofensivos e falhos. Viverão felizes para sempre. Se o para sempre existir. Se você deixar que exista.

2011-03-12T13:28:00.002-03:00

Às vezes é só disso que se precisa: Escrever até que nada mais reste a declarar, até que não sobre muito mais do que linhas e versos. Um jeito certo, e meio confuso, eu sei, de reajustar as coisas... Que sempre funcionou tão bem pra mim! (:

2011-03-09T14:09:00.002-03:00

Não sangrava mais, embora ainda se sentisse sangrar. E todos os cortes lá... Sarando às duras penas, ainda que ela não quisesse que assim fosse, ainda que soubesse que aquelas feridas eram tudo o que tinha, e não queria perdê-las também.

2011-03-06T13:09:00.002-03:00

Não deveria nem poderia reclamar dos traumas. Eles faziam parte de quem ela era, ou mais que isso, ela havia sido construída em cima disso tudo. De alguma maneira estranha, nada foi tão ruim; estava viva, estava bem.

2011-03-03T22:15:00.003-03:00

Inocência às vezes é uma bênção.

Você vai criando suas verdades baseadas nas mentiras que ouve, aquelas mentiras que pareciam reais, mas nunca foram. Só que a inocência nunca dura tanto assim... Você acaba aprendendo, talvez da pior forma. E à medida que sua ingenuidade acaba sua crença vai regredindo junto.

Às vezes acreditar é tão bom! Você tem o seu mundo, e ele passa a ser tudo o que precisa.

Não, não tenho mais esse mundo. Não mesmo.

Definitivamente nada disso faz sentido, não gosto de metiras, não gosto de saídas hipócritas, não gosto de inúmeras partes daquilo que eu era. Mas tenho que admitir que sinto falta da crença, eu sinto falta de ser a idiota que acredita e confia, que espera tudo certinho pro final. Bem.. Essa era eu, não sou mais. Relativamente perfeito. As coisas todas estão caminhando como tem que ser.

Só que.. Acho que faz parte de mim reclamar, sentir falta de coisas inúteis que me mantinham e que são completamente desnecessárias, eu sei, mas de vez em quando fazem alguma falta. Embora nem importem mais.

2011-02-27T21:00:00.002-03:00

Rasteja pra o chão e lá mesmo fica por longo tempo, rasgando memórias até que se sinta segura o bastante pra ficar de pé, até que consiga a força necessária pra ir. Não agora.

[...]

E já nem sabia mais o que sentir... Talvez porque não houvesse mais o que sentir ou onde sentir.

2011-02-27T15:21:00.002-03:00

Aquele domingo nunca fora seu. Era decisivamente um dia emprestado. E a vida... A vida cobra caro.

2011-02-24T19:08:00.002-03:00

Cinza e paz e tédio e chuva... Não se pode estar infeliz o tempo todo, nem o contrário. As pessoas tem essa mania boba de achar que felicidade é algo concreto, e não é.

2011-02-23T17:13:00.002-03:00

Não que precise fazer sentido pra alguém, mas é sobre isso que quis falar hoje.

Demorou mais que o necessário pra que eu pudesse entender, mas agora vejo tão claramente que mal posso entender porque não via antes... O importante em tudo isso. A presença, que vale bem mais do que as palavras, que não tá nem aí se você não sabe o que dizer, que não liga se você é ou não forte o bastante...

Presença. Somente presença, e tudo acaba ficando bem.

2011-02-20T17:33:00.002-03:00

Fazia um bom tempo que eu não conseguia escrever nada.. Às vezes as ideias simplismente se recusam a vir. Mas elas vieram, vieram e se foram com a chuva.

Enfim, vou deixar aqui uma das coisas que escrevi. (:

Abre os olhos, com a velocidade de um bicho preguiça, tateia a cama vazia, cheia dela mesma e não contendo ninguém. Já não era, já não sentia.

E então se culpa por mais meia hora, se castiga por alguns minutos mais até decidir deixar o lugar. E se vai, já não sendo, já não sentindo...

Nada a lembrar, nada a declarar. nada. Nem mesmo ela.

♪

2011-02-19T16:31:00.003-03:00

Try

bleeding is believing

(Smoke - Natalie Imbruglia)

2011-02-15T14:07:00.006-03:00

Pele queimando sob o sol, pés descalços na calçada vazia...

A brisa já não parecia tão acolhedora; mais quente que o normal.

Me perguntando de que forma absurda eu conseguiria sobreviver ao verão,

Tentando imaginar onde deixara meu antigo sol, em que canto meu alívio teria ido se esconder...

Implorando por toda aquela insignificância cortante que me manteve viva até aqui..

Recebendo linhas vazias em troca.

# '

2011-02-12T17:00:00.001-03:00

Não há razão pra jogar fora a loucura..

Quando é justamente ela quem nos mantém.

2011-02-11T12:33:00.001-03:00

às vezes você dorme a acorda consigo próprio e ainda assim mantém a estranha impressão de que não sabe quem de fato é.

# e nossas escolhas, que nos mudam todos dos dias..

2011-02-11T12:06:00.001-03:00

Tão rápido que mal conseguimos notar.

'empty space #

2011-02-03T14:20:00.003-03:00

Passamos trocentos séculos desnecessários sangrando. E quer saber? Não há nada de errado em sangrar. a gente acaba jogando fora um monte de coisa ruim, que não deveria estar lá, e fica tudo bem até que venha o próximo período das dores intermináveis.
Termina sendo assim: limpezas periódicas, árduas.. e completamente necessárias.

2011-01-31T20:54:00.002-03:00

E eu finalmente conclui que talvez não seja tão ruim, talvez eu apenas me machuque e não saiba lidar com isso, talvez eu apenas fale o que me dá na telha sem pensar antes se vão me interpretar bem ou não.

No final das contas, acho que me importo demais com as burradas alheias, me meto onde não devo, falo além do que seria o bastante.. E quer saber? Não me importo mais. Hoje não. Hoje eu só quero ter em mente uma certeza: Caindo, quebrando, e remoendo ou não.. Nasci pra ser assim. Justamente da forma como eu sou.

2011-01-28T14:30:00.003-03:00

Não importa o quanto a gente aprenda, sempre dói ter que levantar, sempre há o medo de retornar.. mas os ciclos seguem, acabam por nos mover também.

2011-01-27T11:30:00.001-03:00

E quem vai dizer porquê? A gente sonha, a gente muda, a gente se machuca o tempo todo.. mas também sorri.

# (...)

2011-01-26T12:10:00.003-03:00

Eu não sei o que eu relamente tenho feito pra chegar a tanto, mas eu sei que muita coisa mudou, fora do meu controle.
De alguma forma, isso não é completamente ruim. A gente acaba aprendendo um monte de coisa que só mesmo a dor poderia ensinar. Não, não é masoquismo, nem mesmo falta de fé.. Eu só tenho tentado entender porque me lenho tanto, tentado fixar na minha mente o quanto isso tudo faz de mim um amontoado de coisas que, de fato, é como eu tenho que ser.

# "I don’t know why I’m still surprised..

2011-01-26T12:05:00.002-03:00

... Even angels have their wicked schemes."

# anything

2011-01-25T12:31:00.002-03:00

eu finalmente me sinto útil, finalmente parei de ouvir repetidas vezes o quanto eu deveria estar estudando mais. então, tenho alguns meses de paz daqui pra frente. paz e tédio.

queria que fosse o bastante, queria que isso significasse um 'eu estou feliz'. mas não é assim que as coisas são.. porque eu não consigo, nunca consegui me sentir completa.

2010-12-26T12:33:00.002-03:00

"Então acendeu a luz do quarto escuro. Nada de janelas, nada de sol. Por preguiça de procurar com os olhos, tateou o chão empoeirado. E lá estavam as páginas mal escritas de ontem. Era necessário que terminasse aquilo de uma vez; pela morte, pela vida, por ela e suas guerras interiores.

E então tocou o rascunho com a ponta dos dedos. Parecia ter vida. Pegou a caneta, as mãos trêmulas. Mais uma linha, uma página, um capítulo talvez..

(...)

E andei dois passos intermináveis até alcançar sua sombra, mas por medo me afastei de novo. Não eram conflitos seus; não havia nada que ligasse todos os meus fracassos a ele. Era somente eu, eu e minha enorme tendência a perder."

e quem sabe porque.. #

2010-12-23T13:54:00.003-03:00

Eu sempre tive meus vícios.. Desde um simples comprimido pra estancar uma dor babaca até o lado da cama em que durmo. Eu posso alterar a rotina, eu posso fugir das regras todas o quanto eu quiser.. Mas sempre estou envolvida com coisas estranhas. Talvez essa seja minha única regra fixa: Estranho, prolixo, difuso. Oi

' #

2010-11-22T22:24:00.004-03:00

Eu só queria conseguir falar. Eu queria que as palavras não ficassem presas todas as vezes em que eu tento colocá-las pra fora.

Tão complicado! Não ter as respostas, perder as rimas..

É como se tudo em que acreditei não existisse mais. Pessoas antigas tem novos rostos, e eu.. eu me perdi. Nas reticências, nas entrelinhas, nas quedas todas.

a verdade é uma só: #

2010-11-16T17:56:00.002-03:00

A convivência mostra coisas que nós nunca esperamos ver e trás à tona toda realidade mórbida que antes nos passava, mas não nos saltava aos olhos... aqueles infortúnios todos, as coisas mais.. óbvias e rídiculas. é.

Dreamed'

2010-10-26T22:04:00.005-03:00

e estávamos lá; todos nós. Como antes costumava ser..

Eu podia ouvir minha respiração cansada da quase correria. Bem, eu e meus atrasos...

Mas era só um sonho. E quando abri os olhos não haviam mais risos, nem berros.. nada. só o quarto escuro. Coisa de quem dorme demais, coisa de cabeça que dói e cansa.. Essas gerações mentais puramente nostálgicas e pra lá de estranhas que até agora ainda parecem reais.

Saudades, de meus amigos, dos gostos e desgostos, dos corredores, das prensas na coordenação.. Toda uma outra vida. Que não volta.

Há sempre um preço a pagar. #

2010-09-03T23:42:00.003-03:00

Há sempre um preço a pagar pra manter qualquer traço idiota de orgulho, há sempre um preço, as vezes alto demais, pra manter as coisas no rumo certo..

Eu só.. Não queria me sentir culpada agora, por ter conseguido chegar ao ponto que estive procurando por todos esses dias. Vinganças não são necessariamente exigidas pra que a 'volta por cima' seja possivel; descobri isso um tanto quanto tarde.

' Watch me burn. #

2010-08-23T17:37:00.003-03:00

Eu tenho mil coisas a dizer, mas sei que se tentasse cuspir tudo agora, não faria juz a meus pensamentos. Então vou só deixar um pedacinho de um texto que escrevi há algum tempo, que se compara em alguns pontos ao meu mais recente vício (Love The Way You Lie).

"E estranhamente nosso amor ainda estava ali, junto à pele recém estraçalhada e às unhas sujas de pele e sangue; ainda ali, rondando os braços doloridos e o suor escorrendo testa abaixo, bem perto dos cabelos histericamente desalinhados... Ainda que nossas bocas se movimentassem frenéticas deixando escapar as piores injúrias, nossos olhos nada diziam; nada faziam além de nos lembrar a que ponto causticante estávamos chegando."

assassinatos frios #

2010-08-23T17:34:00.002-03:00

Eu poderia tê-los cometido ontem.

Mono ton ia. #

2010-08-21T18:04:00.002-03:00

A monotonia, os cortes todos.. De uma forma ou de outra nos tornando insensíveis à dor. E irônicamente o problema não reside onde só as injúrias se tornam monótonas, mas quando as alegrias perdem também seu valor.

Ondas de má sorte que sempre me alcançam. #

2010-08-20T22:42:00.004-03:00

É, sempre assim. Ainda não encontrei nada muito substâncial nessa minha vida que não se repita. Ciclos, Círculos, Repetições ridículas.
Então, antes de ontem estive em uma camada grossa e estranha de calma repentina. Ontem, era de se esperar que meu destino se encarregasse de jogar à minha frente todo tipo de má sorte... E ondas de má sorte sempre me alcançam; geralmente as mesmas, o tempo todo.

E não me perguntem por que, ao menor indício de um sorriso qualquer surge alguma espécie de magnetismo que trás de volta velhas imagens e até mesmo novas criaturas pra estragarem meu dia. As coisas simplesmente.. Surgem do nada, emergem das trevas mais próximas pra virem me irritar.

Não acho que deva escrever muito mais que isso, não encontrei nenhuma fonte de paciência, menos ainda inspiração. Então, só divido meu mau humor com qualquer um que venha a ler isso e é só.

+1 #

2010-08-16T18:03:00.002-03:00

E não sei bem o que escrever hoje, mas sei que preciso disso, por mim mesma. Talvez eu precise gritar mil coisas que ninguém vai ouvir, talvez eu deva escrever um post idiota qualquer falando coisas que ninguém vai entender.. Não importa. Aqui vamos nós, pra meus textos sem conclusões óbvias.

Eu só queria encontrar uma maneira de entender o porquê de tantas coisas nunca terem fim pra mim, queria entender até onde a culpa é minha, até onde existe um destino.. Não sei. Nunca sei.
Tipo, faz parte de mim nunca estar satisfeita com as coisas, ou me cansar rápido delas, não coseguir mantê-las numa ordem comum por mais de algum mísero tempo; toda magia sempre acaba depois que eu a alcanço, ou mesmo antes.
Provavelmente isso vem de mim, como se todo o tédio que me consome me fizesse insensível à beleza de todo o resto e eu simplesmente começo a querer jogar tudo fora e me sentar no meio do nada pra decidir novos começos sem sentido. E quando recomeço, ou tento fazê-lo, sinto que o início intocado parecia bem melhor, que não deveria er mexido em nada..
Enfim, não há muitas mudanças por aqui. Só as dúvidas, as mesmas culpas de sempre.. pode ser que dure, pode ser que acabe daqui a algum tempo.. A verdade é que as coisas não me impressionam mais, não me machucam mais tanto quanto antes; e de alguma forma, isso também dói.

Eu, eu, eu e minhas linhas. #

2010-08-14T12:05:00.003-03:00

Aproveitar noites insones pra se enclausurar com rascunhos está começando a fazer sentido. Finalmente consigo pensar em algo pra escrever, algo maluco e sem sentido (como de costume).

Ontem foi um dia bom, apesar dos velhos pesares de sempre e da impaciência de minhas intolerâncias as vezes meio infundadas.. Enfim, não tenho muito o que dizer, preciso me readaptar com isso tudo aqui outra vez.. Deixo só um pedacinho de outra coisa que tô tentando finalizar, e me vou. (:

...

O casaco pesando sobre o corpo indiferente não fazia sentido, meu maior frio vinha de dentro, onde tecido nenhum seria capaz de suprimir. As árvores esvoaçando ao redor armando rebeliões mudas que ninguém se dispunha a ouvir, as folhas chocando-se contra o chão só faziam barulho pra mim, enquanto o resto do mundo parecia ignorar os ruídos pesados e cortantes que me faziam lembrar a razão pela qual eu estava ali.

Ânsia de nãoseioquê. #

2010-08-13T17:18:00.003-03:00

Eu acordo tarde todos os dias, depois de dormir algumas três poucas horas seguidas. Passar as madrugadas com as calorias, perdendo noites sem graças, cinzas e mudas.. Enfim, é a isso que se resumem os dias vazios de sempre.

Não, eu sei que tudo soa muito infeliz, mas não é. Há algo muito louvável nesse vácuo forçado de sempre.. Há alguma produtividade desecessária e sinistramente bela por detrás das cenas tortas. eu só.. Sinto falta dos meus amigos, sinto falta de alguma parte perdida de mim mesma.

E tenho preguiça das melhoras. Parece mais fácil ficar e esperar, passar despercebida, ignorar os borrões e me contentar com as capsulas, e só.

Os versos não são mais tão bons como antes, os risos não são mais tão audíveis... e isso tudo porque falta alguma merda, alguma complexidade ridícula que se recusa a ser encontrada. Não sei o que, não sei porque.. É só uma falta insana de algo que ainda não existe, de algo que talvez eu é que precise criar..

Andando em círculos. #

2010-08-12T21:34:00.005-03:00

Depois de tempos e tempos sem passar por aqui, volto eu, com a garganta toda ferrada e cheia de tédio. não faço muita idéia do que postar agora.. acho que perdi o costume; então, deixo uma coisinha besta que fiz por esses dias.

Espero que gostem. ;D

...

Abriu os olhos com alguma dificuldade, acendeu a luz amarelada e ali ficou, esperando que o ardor nos olhos a lembrasse de que estava viva.

Levantou, provou um café, folheou um livro antigo qualquer. Não havia muito mais do que lembranças em seus pensamentos frios. Lamentou-se pelo tédio, pouco antes de lembrar que aquilo fazia parte de escolhas suas.

Pegou o telefone, discou os números... Aquilo precisaria acabar logo. E quando ouviu o 'oi' indiferente não se apressou com as palavras, limitou-se a cuspir seu monólogo insosso com uma calma desregular e tardia; mas a calma durou apenas alguns dois minutos antes da tempestade de injúrias e reclamações chegarem junto dos palavrões desnecessários. Desligou-se a linha, chegaram as lágrimas e a dor desatinou, fora de controle. Outra vez.

Se pergunta por que tem de ser sempre assim, por que tem de machucar as pessoas sempre com seu temperamento tempestivo, ou por que não se mantém de boca fechada. Se distrai com a chuva de lágrimas amargas que lhe desce, esquece a dor por uns dois segundos de loucura antes de rasgar-se em seu tormento peculiar.

E naquele momento havia tudo em sua cabeça. A culpa pela morte das flores, a chegada do verão e do calor infernal, os livros empoeirados... Deveria haver alguma vida lá fora.

Então prendeu os cabelos emaranhados e seguiu pelas calçadas queimantes, o sol ardendo sobre a pele não faria diferença, a alma estava fria. Decidiu-se por comprar um punhado de histórias, talvez tão confusas quanto a sua e voltou pelas ruas mudas.

Em seguida, recolheu-se em suas páginas recém adquiridas e desatou a chorar, linha por linha, repetindo as mesmas cenas tortas de ontem.

(Por: J. Maia)

Correria lenta. #

2010-03-18T14:48:00.002-03:00

Não vou mentir dizendo que não tive tempo pra postar nada... Tudo bem que tem os estudos, cursinho e tudo mais. mas nada disso é um motivo bom o sufisciente pra todo esse tempo sem postar nada. Sorry, people! :B

Bem, não tenho extras novidades a contar, tô bastante entediada, e não terminei nenhum projeto dos meus velhos escritos nesses dias. Preciso colocar minha cabecinha pra funcionaaar. :S

Bem, por agora, é só. Vou tentar pensar em algo pra postar, Juro. (yn)

Beijiinhos ;*

O que a vida faz com a gente... #

2010-02-25T12:47:00.004-03:00

... Geralmente não tem explicação. :s

Por que os caminhos que traçamos sempre se projetam de forma contrária?
Ou porque o esperado acontece sempre no momento inesperado?
Por que coisas erradas, em horas erradas e com pessoas erradas?
Por que a distância e até onde ela realmente importa?

Bem, todos nós sabíamos desde sempre que não haveria no mundo perfeição, mas não acho que isso fosse um aviso bom o bastante pra todas essas imperfeições esdrúxulas que acabam por nos matar por dentro. :X
'

Quando se viveu uma dor qualquer, a gente sabe identificar outra. Seja essa outra em menor ou maior escala. Eu só queria que pudéssemos também descobrir como curar, sarar essas feridas tão dolorosas e profundas... Mas eu não sei.

Ruuiva. #B

2010-02-23T00:11:00.006-03:00

É complicado cumprir promessas não feitas, mas vejo que sou bem melhor com isso do que com o contrário.
Vocês veem como eu tenho mesmo postado aqui em praticamente todos os dias? O.O
It's amazing me! hihi #B

Mas então, bora nóos.. Surgiram coisas interessantes pra aliviar um pouco meu tédio, e hoje a insônia voltou a me deixar feliz e louca novamante, além das altas declarações com Uadsinho e Baby s' no msn hoje. *-*

Comecei também a pôr meus pés no lugar em relação a algumas coisas imbecis que ainda me machucam. Preciso aprender a enfrentar meus próprios monstros sozinha. É o que farei. õ/

Todo 'não', fez-me desvaler
Ir de encontro ao pior de você

Não era justo não..
Sei que errei, por muito tempo
Eu te dei

Toda luz...
Muita luz pra alguém
Que nem queria ficar, mas nem sair...

Bem do lado interior do coração,
Ainda mora um forte afeto por você.

(Toda luz - Gram) #

aah, e nem pensem em perder A NOVIDADE .

Beeijinhos, Ruuiva. ;*

Bottle it up #

2010-02-22T09:02:00.001-03:00

Em todo esse tempo de minhas férias extra prolongadas, é a primeira vez que durmo às 2:00 e acordo 6:29. A verdade é que ainda estou morrendo de sono, mas nem consigo dormir, então, vim me refugiar por aqui.

Depois de ligar o pc e começar a ouvir minhas antigas playlists, eu ouvi uma das que mais estiveram presentes em meus dias em 2008. Isso porque sempre que eu a ouvia eu lembrava e imaginava coisas e coisas.
Percebi que é sempre assim, que sempre ligo uma música ou outra às pessoas, coisas e momentos... Nem me perguntem porque. Algumas vezes fica claro, porque a letra nos explica tudo isso, outras vezes nada tem a ver com nada e ainda assim eu vejo semelhanças loucas...
Acho que sou meio confusa. :X

Bem, meu humor está meio alterado de ontem pra agora. Tenho muitas complicações e teorias presas na garganta; não sei se quero ou devo dizê-las...
A verdade é que ainda não decidi se quero concertar as coisas ou apenas quebrá-las de uma vez.

E, a propósito, a música que eu falava era esta:

eu não exijo saber muito,
exceto quando você começa a dar espaço
pras partes que não são de você. (...)
Então, você poderia gentilmente calar a boca
E começar a cumprir sua parte na barganha? (...)

Começou como uma fagulha nascida para ser uma chama
A pele se tornou mais densa, mas queima da mesma forma
Amor, está se aproximando de lugar nenhum, com as costas contra a parede
Você tinha a intenção de me fazer feliz, mas me entristece
Quer fazer o melhor, o melhor tão mal
Mas guarde suas resoluções para o dia de são nunca
Há apenas uma solução que eu posso ver aqui.

(Bottle it up - Sara Bareilles)

' eu lembrei. #

2010-02-21T16:06:00.005-03:00

Sim, eu lembrei, de chegar em casa, ligar o pc e procurar a poesia que ela me disse pra ver. *-*
Tenho umas saudades enormes daquelas aulas sobre o romantismo no qual eu FINGIA não acreditar. hihi ><

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

~ Fernando Pessoa

Para: Wilma Clea.
'e todos aqueles que também são ridículos e amam as cartas de amor ridículas. #B

A insônia está me drogando. #

2010-02-19T23:32:00.001-03:00

Não entendo porque, mas todos os dias acordo morgada e completamente mau humorada, depois eu chego a ficar quase normal, mas antes que eu consiga a proeza a noite já chega e eu fico insone e louca. Como se houvesse de repente alguma substância estranha em meu sangue.
E não me pessam explicações pra isso, pois a mesma probabilidade de eu descobir isso é a de eu entender porque toda vez que cito um nome ou outro coisas estranhas aparecem. 8-)
Bizarríssimo isso! kk'

Mas então, a insônia está me drogando. Fico sonolenta ao mesmo tempo em que estou sempre estranhamente energizada. Alguém me explica isso? Oh shit! :O

Bem, minha vida está ficando estranha, em momentos estranhos, quando falo coisas estranhas, e vejo pessoas estranhas, então não se admirem se este post ficar relativamente estranho.
Vou ler alguma coisa antes de decidir tentar dormir. Beijiinhos, Ruuiva. ;*

Há um mundo normal
De algum modo eu tenho de encontrar
E enquanto eu tento trilhar meu caminho
Pra este mundo normal
Eu aprenderei a sobreviver.

(Ordinary World - Duran Duran)

Um segundo adeus. Ou mais um 'até lá' mais distante que os de costume. #

2010-02-18T12:08:00.003-03:00

Tento ficar bem, em equilíbrio. Só que a cada dia fica mais difícil segurar a barra.

Hoje sou obrigada a me despedir de outra pessoinha de extrema importância. Luly. :X
Bem, não sei como vai ser... Não consigo me acostumar a essa idéia de abraçar um e outro e outro amigo que se vai. Mas é necessário, e produtivo também; importante que nos separemos pra que possamos crescer.
E de uma forma ou de outra permaneceremos juntos do jeito que for. Sempre e para sempre. *-*

Mesmo nas distâncias imensas, mesmo no calor excessivo de Porto velho, nas praias de Maceió, no trevo de Recife, no acarajé caprichado de Salvador, nos dias frios em São Paulo... Onde for. Ainda existirão nossas conversas enormes no msn, nossas ligações, minhas enroladas todas... Nossas coisas sem razão, loucuras e tantas coisas que fazemos se tornarem especiais quando estamos juntos!

Eu os amo e sempre vou amá-los. Quero apenas que vocês saibam, meus queridos, que distância nenhuma vai mudar isso. (LL'

escrevendoemdesequilíbrio #

2010-02-17T22:48:00.003-03:00

Bem, ontem foi a despedida de Fran. Não exatamente uma despedida pra mim ' isso porque saimos do Congresso às 22:30 e mainha disse que eu tinha estar em casa às 23:00 --' ou seja, abracei Fran e voltei pra casa.
A despedida é algo realmente triste, em especial quando trata-se de pessoas com quem você viveu os melhores momentos. Quero dizer, Fran é só a primeira a ir.. Isso me faz pensar que daqui a alguns dias vai estar cada um pro lado. Melhores amigos separados. isso é triste. EXTREMAMENTE.

Cortei meu cabelo e não estou legal. É saudades, é franja e cabelo curtos demais... Tô uma pilha hoje, então, deixo uma coisinha pra vocês e me voou, tentando me equilibrar psicológicamente pra voltar aqui com um post melhor. *---*

Morte e vida conjugadas num mesmo caminho;

O mesmo sol quente e dourado,

Pequeno sob meus beijos aturdidos;

Os mesmos sinais roxos do anoitecer

Conjugados sobre a pele queimada

O mesmo punhal, numa mesma mão trêmula,

O mesmo corte recém aberto,

A mesma ferida recém curada.

(créditos: J. Maia)

2010-02-17T00:34:00.003-03:00

não quero mais um dia sem postar, tenho coisas a dizer, mas hoje meu raciocínio não tá legal.. Então, deixo só uma música que de uma forma ou de outra é importante pra mim. *-* Beijiinhoos.

Os pés descalços queimam no asfalto
Os carros passam, vêm e vão
Eu dobro a esquina, eu vou na onda
Pego carona na multidão

Você olhou fez que não me viu
Virou de lado, acenou com a mão
Pegou um táxi, entrou, sumiu
Deixou o resto de mim no chão

Vai ver que a confusão
Fui eu que fiz, fui eu

Algo errado no paraíso,
É muito mais que contradição
Sou eu caindo num precipício
Você passando num avião

Você olhou fez que não me viu
Foi como eu não estivesse ali
Desligou a luz, deitou, dormiu
Nem pensou em se divertir.

(Fui eu - Ruanitas) #

Depois de ler um comentário qualquer... #

2010-02-14T13:17:00.006-03:00

HIPOCRESIA, ou seja lá o que for. É só o ponto baixo, o inseto chato que me incomoda agora. E NADA além disso.
'

Pessoas, eu estou impressionantemente bem comigo mesma, apesar de todo o tédio das férias e das saudades todas... *-*
Mas o interessante é como quando a gente tá bem e para de se enxergar como a vítima, começamos a ver as coisas tão mais claramente. A sentir que toda a culpa não foi nossa, que os caminhos errados foram em virtude das quedas... E que tudo o que nos deixa mal é só uma grande merda que se quer vale a pena.

Ainda estou na linha errada, com palavras e letras tortas... Mas e daí? Eu tô feliz, e por agora isso me basta. (:

Sei que nada disso importa, é só minha vida pessoal e extremamente parada. Mas foi sobre o que eu quis escrever hoje.
/Beijiiinhos, Ruuiva. #B

"Talvez eu nunca serei
Todas as coisas que eu quero ser
Mas agora não é hora para chorar"

(Oasis- Live forever)

Vencida pelo fracasso ou Crônica de um dia perdido #

2010-02-01T15:25:00.005-03:00

E então, qual seria a forma mais provável e simples de acabar de vez com uma vida? Não sabia.
Olhou ao redor. Merda! Teria que arrumar todo o quarto outra vez, mas não sentia a mínima vontade se retirar da frente do computador. O quarto que esperasse.
Digita mais algumas palavras difusas, salva o rascunho. Aquele e-mail... Só mais um para adicionar à lista de rascunhos nunca enviados.
Precisava desabafar, contar para ele o que pensava daquilo tudo... No fundo, sabendo que ele nunca iria se quer pensar em se importar com aquilo, recusava-se a enviar. Tempo perdido. Nunca as enviava, e as frases ficavam ali. Reclusas, anônimas, impassíveis.
“Ótimo, chegamos ao ponto final desta. O que significa mais um ponto contínuo para as sei lá quantas de amanhã” sorri satisfeita antes de pronunciar um tanto quanto séria “Amanhã, juro que as enviarei” pensa melhor “Não, são muitas, ele não vai ler... E não tenho como escolher uma só, pois todas são especialmente importantes”.
Olha para a cama coberta por lençóis amarrotados. Caneta, lápis, borracha, cadernos, livros, papéis, rascunhos... Era a isso que sua vida havia se resumido. Rascunhos bobos. Bobos e cruelmente dolorosos.
Pega o copo de água, engole-o de uma vez. Insossa, crua, desagradável. Há muito tempo ela não estava bem. Nem um pouco bem.
Grampeia alguns papéis soltos, pega os livros. Precisa estudar algo além de suas decepções infundadas.
E seu erro sempre fora acreditar demais nas possibilidades que nunca existiriam. Sempre fora assim. Não agora.
Lamentou-se por não ter deixado uma carta suicida antes de sair pela porta. Seria quase divertido ver as reações seguintes. Na verdade já havia morrido. Por dentro.
Mas não romperia o ciclo do sangue nas veias empoeiradas, não. Apenas se enfiaria nos livros por quanto tempo houvesse de ser. Esperava que o cansaço a fizesse dormir. Mas não o fez.

Créditos: J. maia

não sei qual seria o título certo pra este.. #

2010-01-28T11:12:00.004-03:00

Pessoaas, terminei o conto. Finalmente!
Como já era de se esperar, não consegui terminar nas 10 páginas e fui parar na 26ª. kkkkkkkkkkk
Mas, enfim, estive ocupada procurando um fim lecaal pra meus personagens e depois de acabar com toda minha criatividade por lá, não sei mais o que postar. Então, vou só deixar mais uns pedacinhos de conto pra vocês e depois posto algo como uma sinopse, não sei. (:

E parecia extremamente embaraçado com aquilo. Por mais que tentasse sorrir, os olhos divertidos não estavam mais lá. Tanto que eu quis fazer algo para deixá-lo bem de novo. Tanto que o abracei, meio inconsciente de meus movimentos lentos, e posicionei meus dedos já frios de surpresa e medo ao redor de seu pescoço longo e alvo e... Ele tinha um cheiro tão bom! Tão bom que não consegui entender quando ou como... Lá estávamos nós, nos beijando.

Olhar ao redor me trazia calafrios, maiores do que os que as roupas molhadas estavam me causando. O dia em que ele me levou até lá. Aquelas paredes pareciam estar vivas; eram nossas testemunhas. Testemunhas de nosso amor insano, de nossas tardes loucas e lindas. Loucamente lindas. E felizes.

(...)

Acordei com uma fisgada forte nas veias. Meu sangue parecia estar congelando e eu tentava inutilmente abrir meus olhos. (...) Passos circulares ao redor de mim, mais fisgadas, furos em minhas artérias... Não conseguia compreender nada. Sentia como se houvesse gelo dentro das veias ao invés de sangue.

Não sabia se estava imaginando coisas ou sonhando. Lembro apenas da sensação estranha de estar deitada em um lugar estranho e sem conseguir abrir os olhos. As vozes ainda lá. Dessa vez, outras vozes.

Não. Não podia ser real, nem podiam ser minhas lembranças. As coisas começavam a parecer claras demais, audíveis demais. Nunca reais. Impossível.

A dor se vai. O vazio fica. #

2010-01-22T12:39:00.004-03:00

Depois de anos sendo duramente massacrada por um tipo de sentimento ridículo e extremamente cruel que em nada me ajudou nesse tempo todo além de me dar inspirações tolas pra preencher meu diário... Agora o tédio tem sido a parte mais forte de mim, me fazendo largar as memórias todas de lado por preguiça de chorar e escrever as mesmas frases depressivas de sempre.
Mas, sabe, me sinto pior. Me sinto tão vazia! Muito mais do que antes. Feito uma boneca oca; vivendo em função da farsa e do tempo sem sentido compartilhado com a tela do computador, ou a luz fraca e fluorescente do quarto.
Não sei o que eu realmente preferiria sentir agora, mas estou certa de que não seria da forma como estou me sentindo.

Desabafo bobo e sem razão. Não importa.
Então, pra que isso aqui não fique tão chato e egoísta, vou deixar mais um pedacinho do que tenho escrito, e dizer a vocês que, felizmente, já estou na 8ª pag. õ/

E minha parte feliz acaba sendo minha história infeliz. :$

Não sei por quanto tempo exatamente caminhei em silêncio, mantendo os olhos fechados, sem destino. E quando abri os olhos o que encontrei foram árvores, musgo, desespero, resquícios do blush e sombra preta nas mãos que usei para tentar conter as lágrimas. Então vieram os gritos, o choro, os soluços cortantes... Neve e frio, o medo fazendo peso sobre minhas pálpebras cansadas. Anoitecia.

Estava assustada e perdida, mas não pensei em voltar.

Fechei meus olhos. Minto. Apertei-os, e sobre eles pus minhas mãos fechadas em punho. Me esforcei, tentei e parei por uns dez segundos para logo em seguida tentar mais. Precisava das lembranças para suportar o frio, precisava delas para conseguir caminhar por mais tempo sobre meus pés mortos, para manter meu sangue pulsando nas veias solitárias.

Créditos: J. Maia. #B